守好内心的秩序，方能守住节奏。

　　或许，你曾在无数个瞬间“嫌弃”过自己嘴笨： 明明早已在心里打好草稿的话，说出口却立刻变了味儿;

　　有时话说到一半儿，大脑会突然一片空白;

　　经常在争论过后不断自责：当初要是这样说就好了......

　　可每当情景再现时，又会一次次地重蹈覆辙。

　　生活中，人与人之间的交往，语言是媒介。

　　表达得当，则沟通顺利，节约精力;表达不到位，却往往事倍功半，消耗感情，甚至种下芥蒂。

　　学会把话说在点子上、说到对方心里去，是人际交往的必修课。

　　1

　　有话不敢说，是自我限制太多

　　心理学有一个概念叫做“限制性信念”，是指那些阻碍人生获得成功快乐的想法和念头。

　　很多时候，我们在和别人沟通时总是小心翼翼，生怕说得多便错得多。

　　这份有关自我表达的限制性信念，往往来自于太过在意别人目光、或心中执念太深。

　　因为太过在意别人的目光，所以总想让说出口的每句话都显得恰如其分，于是有话也说不出口。

　　或许是会上不敢发表自己的见解，担心被同事嘲笑想法不成熟;

　　或许是在饭桌上不敢轻易开玩笑，担心突然冷场;

　　也或许是在聊天中不敢“有话直说”，担心一句话说不好得罪人。

　　孰不知，对自己限制越多，反而越来越不敢轻易把真实想法讲给别人听。

　　生怕真实的自己太脆弱，而真实的世界又太苛刻。

　　但实际上，每一个人总要在跌跌撞撞中成长，然后才会变得闪闪发光。

　　想要学会自由地表达，其实并不难，真实地做回自己就好。

　　2

　　有话不会说，是内心秩序失衡

　　如果你时常懊悔：“我当时应该这样说”“下次再发生同样的事要立刻说清楚”......

　　不妨再试着多问自己一句：“为什么想说的话却没能立即说出口?”

　　大多数情况下，我们不是有话不会说，而是总被别人的情绪牵着走，乱了节奏，又忙着解释与争论，失了分寸。

　　沟通如博弈，谁先稳住情绪，谁就能掌握话语的主动权。

　　所以，无论是在职场上还是生活中，真正的表达高手一定都是“情绪冷却剂”：

　　面对气急败坏的同事，他们选择先安放好自己的情绪，就事论事，直面问题本身;

　　面对产生误会的朋友，他们选择站在对方的角度看待矛盾，主动沟通，坦诚相待;

　　面对生意场上的伙伴，他们选择情绪让步，也坚守底线，不疾不徐地推动沟通，实现双方互利共赢。

　　越是急事，他们越要慢慢说，越是大事，他们越要细细谈。

　　正应了那句：“喧闹任其喧闹，我只淡然一笑。”

　　说到底，有话不会说，欠缺的不是表达力，是情绪把控力。

　　3

　　从心出发，让沟通不再费力

　　在人与人之间互动频繁的今天，沟通中吃的苦，大多源于无法真实地表达自己。

　　想说的很多，准确说出口的却很少。

　　所以，我们就更需要掌握一套“反内耗”的沟通方法：

　　(1)保持觉察，探究行为背后的动机

　　如果说出口的话，总带有一丝附和的味道，或许是因为你习惯了讨好别人，避免和他人发生冲突;如果在发言的瞬间，大脑突然一片空白，或许是因为太过紧张，过度关注自己在别人眼中的形象......

　　想要提升表达力，就不能只关注表达方面的问题。

　　我们需要做的，是保持对问题的觉察，细究问题背后的人生课题，先把自己的“心”历练好。

　　(2)按下暂停键，留足情绪冷却的时间

　　在沟通中，为自己的情绪留有余地十分必要。

　　比如，一旦发觉对方的情绪密度过高，自己难以招架时，可以刻意减缓说话的速度，或者在下一次开口说话前先停顿几秒钟，为头脑留足冷静的空间。

　　与人沟通时，70%是情绪，30%是内容。

　　做好情绪管理，就是在进行有效沟通。

　　(3)结论先行，摆脱不会表达的困扰

　　有人曾提出“结论先行”的概念，就是在表达观点的时候，优先说出结论。

　　举个例子，当遇到不可抗力导致工作无法如期完成时，可以尝试这样向领导汇报：“领导，原定于今日完结的某项工作，可能需要推迟一天向您交付成果，原因如下：......”

　　如果你在汇报工作前不知如何开口，那么直接阐明结论，或许会帮你免于内耗。

　　结论先行的表达方法，也能帮助自己理清论述思路，提升语言说服力。

　　提升表达力不是目的，活出自己的内生力量才是关键。

　　开口前少否定自己，我嘴说我心，认真说真话，方能自在前行;交流时多关注自己，守好内心的秩序，方能守住节奏。