一、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”

　　二、二十年前一帮孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人支付宝集福卡也集不齐还乐此不疲。因为这帮孩子长大了……

　　三、有个小女孩想买彩色铅笔，她来到一个文具店里，看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说：“这笔真好看，我今天买一支绿色的，明天买一支红色的，后天再买黄色，用不了几天，我就可以把这几种颜色买齐了。” 店主阿姨说：“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?” 小女孩笑呵呵的说：“我天天来你这里买东西，不是能显得你店里的生意更红火吗?”

　　四、一位帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。一位老奶奶逗着孩子问“爸爸和妈妈更喜欢谁?”，正太毫不犹豫，“喜欢爸爸!”大家哄笑着恭喜男人，男人却一挑眉“再说一遍!更喜欢谁?”正太苦着脸扁嘴“喜欢妈妈…”男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子，只有正太内牛“爸爸快来啊!妈妈又在欺负我了”

　　五、小时候家里养有一头老母猪，一天我给猪喂食的时候，突发奇想就顺势骑了上去，结果吓得老母猪一个哆嗦，然后虎躯一震!直接把我颠了下来，滚到了猪粪堆里，场面让人不忍直视……这时我妈惊叫到：诶呀，我去!老头子，快过来看看!这蠢娃子咱还要不?。。。。。。

　　六、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”

　　七、今年春运，广州火车站日均发出客车70趟，小年到除夕的这一周，人均客流一直都保持在12到13万左右高位运行。每天零点到四点，是午夜集中发车的高峰时段，四个小时之内，广州站要开出八趟北上的临客列车，每趟列车都是满负荷运行。

　　八、同事们在公司群里兴冲冲的谈房价，说十年后房子都是白菜价。正当大家畅谈未来能买起房怎样装修时，我冷冷的说“就算十年后房子白菜价，也不代表你能买起房子，也许代表十年后你连白菜也吃不起了，白菜也成奢侈品了。”然后群里死一般的寂静。。。。

　　九、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

　　十、由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样?”我说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道:“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。

　　十一、我们单位几乎人人有外号，同事小张身材短小、相貌丑陋，人送外号武大郎，我们科长喜欢横刀夺爱，认送外号王虎，我们经理十分贪财，认送外号和珅，当然，我也有外号，可能我长的像明星吧，他们以前称呼我‘谢霆锋’，去年改称‘宝宝’，最近又称呼我‘陈羽凡’……

　　十二、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了!”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的!”然后就没有然后了。。

　　十三、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

　　十四、女人看完梁祝后问老公，他俩多傻，死了就死了，变蝴蝶干嘛。只有7天生命，要是我就变王八，千年王八万年龟吗。老公悠悠滴说：“你去吧，不要带上我!”

　　十五、某日看到沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身的句子，觉得是警示格言，遂把此句作为MSN的签名。晚上忽收到一好友的呼叫，好友沉默许久，终于忍不住对我说：我不觉得这是形容王八的吗?