信任孩子有能力经历情绪。

　　共情，几乎成了合格父母的代名词。

　　许多人都认为，好的父母就应该理解孩子，接住孩子的情绪，而不是忽视否定，或一味压制孩子的感受;否则，孩子可能会在不被理解和不被接纳的环境中长大，留下心理上的伤口。

　　然而，当我们把所有注意力都放在“不让孩子难受”这件事上时，其实是剥夺了孩子面对情绪低谷和战胜挫折的机会;与此同时，不断地给孩子提供“共情”的父母，也会在不知不觉中把自己耗得越来越累。

　　什么是“过度共情孩子”

　　能够共情孩子当然是好事，然而共情一旦没有边界，很容易就会滑向过度共情。

　　所谓“过度共情孩子”，并不是说父母太温柔或太在意孩子，而是当孩子一出现情绪波动时，父母几乎是下意识地立刻介入，急着理解、安抚和解决，甚至比孩子本人还更着急让情绪快点过去。

　　殊不知却忽视了，孩子还没来得及真正感受、体验和消化自己的情绪，父母就已经像一阵春风一样，轻轻拂走了那些不舒服、不顺利和不开心的感受。

　　从表面看，父母是出于爱的缘故帮孩子解决了一切问题;但实际上，孩子内心深处真正的问题，可能被悄悄埋在了下面。

　　如果孩子从来没有学会如何面对和承受一种情绪，那就说明，这个情绪并没有被他真正解决过;他只是习惯了每次难受的时候，总会有人来帮他走出来。

　　除了体谅和帮助孩子，或许我们更该学会的是给孩子一段自我消化情绪的时间;孩子并非做不到，很多时候是我们没给够时间。

　　现在很多孩子，被爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆围绕着，几乎是整个家庭的中心，得到了很多关注和照顾。孩子一哭，立刻有人抱起来哄;孩子一挫败，马上有人解释、安慰、解决;孩子一生气，父母赶紧转移注意力，生怕情绪停留太久。

　　从表面看，这样的共情温柔、体贴、充满爱;但从更深一层看，它往往隐含着一个我们不太愿意承认的假设，孩子好像没有能力独自承受这些情绪。

　　看起来我们是在陪伴孩子，实际上，却是在替他走完那些本该由他自己经历和消化的过程，而正是这些看似痛苦的过程，才是孩子真正长大的必经之路。

　　如何避免过度共情

　　这个世界上最柔软的东西，莫过于父母的心。

　　面对自己深爱的孩子，我们几乎不可能对他们的感受无动于衷。从孩子出生的那一刻起，很多反应就已经深深刻在我们身体里了。

　　孩子一哭，我们的心立刻揪紧;生怕如果没有在第一时间把孩子抱起来安慰，就会破坏他的安全感，会让他觉得自己不重要，会让他有被抛弃的感觉。

　　随着孩子渐渐长大了，我们的担心越来越多;看到孩子受伤、难过或情绪低落，就想马上给他们解释和陪伴，否则就会担心自己的冷漠会让孩子觉得受伤。

　　在不知不觉中，孩子的情绪，被放在了一个极其优先的位置，甚至高于事情本身。只要孩子不开心，其他一切都可以先放一放。

　　作为父母，我们当然需要在意孩子的感受，但“让孩子立刻不难受”，其实不应该也没有必要成为我们的首要目标。很多时候，孩子的难受，并不一定需要被立刻拿走，因为情绪，本就是一个有起有落的过程。

　　情绪来了，是有原因的;情绪走了，也需要时间。如果我们每一次都急着把孩子从情绪里拉出来，孩子反而很难学会原来情绪是可以被承受、被等待，并且被慢慢消化的。

　　那么，父母到底应该怎么做，才能既不忽视孩子，又不陷入过度共情?

　　也许最重要的一点是把“理解情绪”和“立刻解决”分开。

　　我们可以看见孩子的情绪，承认他的感受，但这不意味着一定要马上替他想办法解决。只是简单地表示理解，即可停下;这个时候切勿跟上一连串的安慰、解释和解决方案。很多时候，这个“停一停”，就是给孩子一个重要的空间。

　　孩子或许会哭泣一会儿、生气一会儿或抱怨一会儿，但这并不会毁掉他;相反，这正是他练习情绪调节能力的重要机会。

　　任何情绪，对孩子来说都是一种体验，只要是安全的、不伤害自己的，就可以被允许存在。

　　避免过度共情，并不是让我们变得冷漠，而是慢慢学会信任，信任孩子有能力经历情绪，也信任自己;不需要通过立刻安抚，来证明自己是个好父母。当我们愿意退一步，孩子才能往前走一步。

　　过度共情，对父母来说是一种精神伤害

　　育儿，从来不是只有孩子而已，父母在这段亲子关系中，同样重要。

　　没有人规定成为父母之后，就理所当然要牺牲、要付出、要放弃自己的感受与边界;要把所有的不适、疲惫和委屈都压下去，只为了孩子。

　　成年人的生活本就已经不容易了，如果还要在养育孩子的过程中，一再要求父母牺牲自己、忽视自己和否定自己，那对父母来说，其实是一种精神伤害。

　　体谅孩子的情绪当然重要，但同样重要的，还有父母自己的情绪和感受。

　　我们不能要求父母在孩子做错事时，明明已经怒火中烧、精疲力尽，却还要立刻切换状态，强行压下自己的情绪，用一种春风拂面的方式去安慰孩子。

　　父母并不需要成为完美的父母。对孩子来说，一个真实的、有情绪、有边界、会犯错也会修复的父母，远比一个永远压抑自己、时刻自我消耗的“理想父母”更重要。

　　任何一段关系，让一个人一味地忍耐和付出都是不对的，陪伴孩子成长应该是让双方都共同快乐的过程。当父母不再被过度共情所绑架，孩子反而能在一个更真实、更稳定的环境里，慢慢学会面对这个世界。

　　共情孩子很重要，但前提是不以牺牲父母为代价的共情。

　　其实孩子没有我们想象中那么脆弱，孩子不仅仅是个孩子，他们更是一个独立的人。

　　别总是把孩子当成一个孩子对待，这样的话他们永远觉得自己是个孩子。

　　试着把孩子当成一个普通的人，尊重他们，同时他们也要学会尊重父母。

　　来源：瑞秋三思